Idées reçues sur le couple

Je discutais il n’y a pas longtemps avec ma filleule de 17 ans. Celle-ci a un copain, un ami, qu’elle voit régulièrement et ce depuis plusieurs mois. Pourtant, selon elle, ils ne font pas couple. Ils sont proches, ils sont présents l’un pour l’autre, font ce que font les couples mais ne sont pas un couple. « Nous ne sommes pas enchaînés l’un à l’autre, je prends mes propres décisions, lui aussi, et nous sommes très bien comme cela ».

Le « nous » est présent ainsi que le « Je » dans son discours et met ainsi à bas pas mal d’idées reçues que nous avons tous et toutes sur le couple. Petit récapitulatif sur ce que nous croyons savoir sur la conjugalité.

Idée reçue numéro 1 : l’âme sœur existe

Il existerait, pour chacun et chacune d’entre nous, une seule personne « idéale » qui correspondrait à toutes nos attentes. Beaucoup vont passer leur vie à chercher cette personne idéale, courir après celui ou celle qui viendrait combler toutes leurs failles afin de les réparer. Or, cette personne n’existe pas : toute rencontre est avant tout celle de deux personnalités uniques qui vont avoir besoin de temps pour s’apprivoiser afin de laisser une place à l’autre : « vous allez permettre à un autre d’être la bonne personne pour vous. Et vous-même travaillerez quotidiennement à être la bonne personne pour votre conjoint." (Camille Rochet, Psychologue et thérapeute de couple).

Idée reçue numéro 2 : La passion comme moteur du couple

Que ce soit dans la mythologie, le théâtre, ou, plus proche de nous, dans les romans, les films et séries populaires, il existe cette notion de passion. Que ce soit Roméo et Juliette ou Bridget Jones, tous vivent un amour sans limite, profond et fusionnel. Et nous avons tous cette idéalisation d’une passion éternelle, d’un couple fusionnel. Nous pensons, à tort, que lorsque le désir s’amenuise, ou que la passion s’essouffle (ce qui ne manquera pas d’arriver), on ne « s’aime plus assez », pour certains cela signe même une séparation. Pourtant c’est bien lorsque la passion s’estompe, que l’on laisse moins de place aux émotions que l’on peut enfin rencontrer l’autre tel qu’il est, avec ses qualités, mais aussi ses défauts et ses failles.

Idée reçue numéro 3 : La dispute : signe de la fin ?

Il serait illusoire de considérer qu’un couple ne se dispute jamais. Les deux membres du couple étant, comme nous l’avons dit, faillibles et différents, il est normal que des conflits apparaissent. Cette confrontation est nécessaire et permet de lever le voile sur des incompréhensions. Lorsqu’il n’y a jamais de dispute, il faut être vigilant : l’un des deux membres du couple peut ainsi se « sacrifier » afin de maintenir la paix et une illusion d’harmonie, avec le risque d’une soumission de l’un à l’autre. La dispute permet à chacun d’avoir un espace d’affirmation et permet ainsi une régulation dans le rapport de l’un à l’autre.

Idée reçue numéro 4 : Avec moi, ce sera différent

Qui n’a jamais rêvé de changer son conjoint, de voir, par exemple, disparaître cette petite habitude insupportable?

Pourtant, nous ne sommes pas là pour réparer les failles de l’autre. Ce mythe de l’infirmière ou du super-héros venant, par son amour, combler les failles de l’autre afin de le transformer est dangereux pour le couple. C’est ainsi qu’au fil du temps, se nourrissent du ressentiment et de la rancœur : parce que l’autre n’est pas devenu celui ou celle que j’attendais, il me renvoie à mon propre échec. La personne peut ainsi avoir le sentiment d’une trahison : « il ne m’aime pas assez pour changer »… mais pour changer en quoi ? En ce que nous PENSONS être le mieux pour elle.

N'oublions pas que le couple, la conjugalité est avant tout un espace distinct du « moi » et du « toi ». C’est un lieu différent où chacun s’exprime afin de s’épanouir et de se ressourcer ensemble.